Quelques blagues

2.1. Un Marseillais, un parisien et une jolie norvégienne...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien"

2.2. Des chiffres et des lettres

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des " Chiffres et des lettres ". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:

- consonne....D

parisien: - consonne....P

marseillais: - consonne....P

parisien: - consonne....G

Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion : Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres!!!!! Stupeur du présentateur et du candidat parisien. Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

2.3. Un marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle

j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille

lui demande:

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie:

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

3.1. snif...

Une blonde en larmes arrive au bureau, immediatement, son patron vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Natacha ?

Natacha explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui m'annoncait la mort de ma mere.

Le patron propose immediatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.

Ce a quoi la blonde repond: - Non, j'ai besoin de me changer les idees et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employee. Il la retrouve effondree sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Natacha?

La blonde repond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...Sa mere est morte elle aussi.

3.2. Des jumeaux...!!!

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bebes, des jumeaux. Cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L'infirmiere lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous etes maintenant mere de 2 beaux bebes bien en sante !

- Je sais, repond la blonde, mais je ne sais pas qui est le pere du deuxieme!

3.3. La connasse chez le coiffeur

Une blonde se promene et se croise avec un miroir. Elle pense alors:

- J'ai deja vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Apres un moment elle se dit:

- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!

3.4. Merde!! Le pare-brise

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit : - Va falloir l'essuyer.

L'autre retorque : - Bof, il est deja trop loin.

3.5. Jolis bas madame !!!

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxieme paire comme ca !

3.6. Cours d'histoire

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...

- Premiere question : Ou est l'Amerique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se leve et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxieme question : Qui a decouvert l'Amerique ? Les 19 blondes se levent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!

3.7. Aïe j'ai mal...

Une ravissante blonde se rend chez son médecin et lui dit :

• Docteur, c'est horrible : j'ai mal partout ! Mais alors absolument partout !
• Partout ? Ceci me parait plutôt étrange... Essayez de me montrer plus précisément où vous avez mal.
• Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout, partout, partout regardez...
• Elle se touche le genou et crie : AIE ! Ca fait mal !
• Puis elle se touche le ventre en gémissant : OUILLE, là aussi ca fait très mal.
• Elle se touche ensuite le front et hurle encore plus fort : AOUILLE là aussi ca fait mal !

Le médecin la regarde dans les yeux un court instant et lui demande : Excusez-moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ?

• Oui docteur.
• Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt...

5.1. Encore un trou derriere

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e. L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou derrière vous !!!

5.2. Gâteau d'Amour

Ingrédients :

• Un lit chaud
• 2 corps différents (préalablement lavés)
• 500 grammes de caresses (ou plus)
• 50 grammes de baisers (ou plus)
• 1 banane pas trop mûre
• 2 kiwis
• 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
• 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

• Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
• Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
• Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
• Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
• Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante. Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
• Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient . La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perde pas son jus.
• Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
• Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue , ceci étant laisse au choix à la cuisinière.
• Laissez refroidir.
• Démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.